Tri velike greške koje muškarci prave posle razvoda

Tri greške koje muškarci prave posle neželjenog razvoda ne prave zato što su slabi. Prave ih zato što rade jedino što znaju. A te tri greške se hrane jedna drugom i drže čoveka zaglavljenim godinama.

Prva greška — opsednutost pitanjem „zašto"

Pokušavaš da razumeš ponašanje svoje bivše kroz logiku. Zašto je otišla. Zašto je donela takvu odluku. Zašto je sve moralo ovako.

Logika tu, nažalost, ne funkcioniše. Njeno ponašanje uopšte nije logično — pokrenuto je njenim emocijama i stanjem njenog nervnog sistema.

Kad pokušavaš logički da razumeš nešto što je emocionalno, ti se samo vrtiš u krug. I posle svakog kruga si na istom mestu: frustriran, nezadovoljan, besan, razočaran. Tako izgleda čovek koji uporno pokušava da razume nešto što se na taj način ne može razumeti.

Druga greška — potiskivanje sopstvenih osećanja

Ovo se ponavlja kod svakog muškarca.

Naučeni smo da verujemo da smo jaki, da smo sposobni i da možemo da kontrolišemo i situaciju i ono što se dešava u nama. Zato čim osetimo nelagodnost, mi je potisnemo. Budi taf. Drži situaciju u svojim rukama. Nije meni ništa.

To NE funkcioniše. I evo zašto.

Kad potisneš osećanje, ono ne prestaje. Ti ga samo guraš pod tepih. I svaki put dodaješ novi sloj. Sloj po sloj — dok tepih bukvalno ne udari u plafon.

Tada više nema mesta ni za potiskivanje ni za glumu. Dolazi eksplozija. Bes. Nezadovoljstvo. Fizička manifestacija u obliku kojekakvih dijagnoza.

Koliko god da ih odbacuješ, tvoja osećanja i dalje postoje. Rastu, pojačavaju se i na kraju preuzimaju potpunu kontrolu nad tvojim spontanim reakcijama, razmišljanjem i ponašanjem.

Treća greška — predao si svoju moć bivšoj ženi

Ova dolazi kao neminovna posledica prve dve.

Kad veruješ da ti je neko drugi potreban da bi se ti osećao dobro, ti si svu svoju moć predao u ruke te osobe. A kad se ta osoba ne ponaša u skladu sa tvojim očekivanjima — a neće — ti se osećaš kao žrtva.

Povređen, odbačen, zanemaren. Kao da sve ono što Ti jesi toj osobi uopšte nije bitno.

I šta onda radiš? Vraćaš se na prvu grešku. Pitaš se zašto. Objašnjavaš, analiziraš, kopaš neki novi logičan razlog.

A logike tu nema. To je njena emocionalna reakcija, obogaćena njenim životnim iskustvima — onima pre tebe, iz njenog odrastanja i formiranja kao ličnosti.

Prva greška te iscrpi. Druga te zapali. Treća te vrati na prvu.

Tako krug samodestrukcije traje godinama.

Rezultat je da se osećaš potpuno pogubljeno i bezvredno. I većina muškaraca u tome ostane zaglavljena godinama — čekajući da se ona promeni.

Nema ona šta da se menja. Ona je to što jeste.

Šta je onda tvoj posao

Tvoj mir, tvoja sigurnost i tvoj osećaj da si dobro zavise isključivo od tebe. Ne od druge osobe.

Tvoj jedini posao je da se pozabaviš sobom. Da raščistiš sve ono što danas u tebi predstavlja problem — da bi nastavio sa svojim životom, brinuo se o sebi, o svojoj deci i o svom poslu, potpuno nezavisno od toga ko je ona i kako se ponaša.

I ono najbitnije: da taj deo tvog života, godine koje ste proveli zajedno, više ne izaziva nikakav nemir u tebi. Možeš da se sećaš lepih trenutaka i da znaš da je ona bila deo toga — ali to je onda čista konstatacija, ništa više.

Isto to važi i za period dok je razvod trajao, i za sve ono što je do njega dovelo.

Da bi se ove tri greške zaustavile i nikad više ne ponovile, neophodno je da vratiš kontrolu nad svojim životom u svoje ruke.

Pitanja i odgovori

„Zašto imam potrebu da joj se svetim i dokazujem da mi je super bez nje?“ (kačiš slike, kupuješ stvari, praviš ’pametne’ poteze — a u glavi ti je samo ona i želja da te vidi.)

— Inat nije snaga. To je dokaz da ti je i dalje bitno njeno odobrenje. Dok god nešto radiš da bi ona videla, ti igraš po njenom. Tvoj mir nikad ne dolazi kao posledica ’lažnih slika’ kako je tebi dobro. Mir je spontana reakcija kad ti je svejedno da li ona uopšte zna da si živ. Do toga se ne stiže inatom i glupiranjem.

„Kako da sačuvam svoj mir kad imamo decu i moram svaki dan da se čujem sa njom?“ (svaka njena poruka oko dece ti pokvari dan, a ne možeš da prekineš kontakt — ne zbog nje, nego zbog dece.)

— Kontakt zbog dece nije ugrožavanje tvog mira. Ugrožavanje je tvoja reakcija na ’program’ da njena poruka određuje kakav će ti biti dan. Piše ti o preuzimanju, a ti zamišljaš boju i ton njenog glasa. Pa onda pola dana vrtiš šta je time htela. Skrati to na dogovor i tačku. Ako te svaka poruka i dalje uznemirava, to nije stvar komunikacije nego tvog sistema. Sistem se menja isključivo po preciznom uputstvu.

„Deca su kod nje, a ti u praznom stanu — kako da se ne osećaš kao uljez u sopstvenom životu?“ (ulaziš u tišinu posle posla i svaki kvadrat te podseća na to da si ostao bez uloge oca i zaštitnika.)

— Ne, ti nisi izgubio tu ulogu. Izgubio si samo ’poznati’ prostor u kome si je igrao. Ti si i dalje njihov otac bez obzira gde su. To se nikad ne meri satima provedenim sa njima. Tišina samoće te boli zato što je uporno puniš tugom za prošlošću. Tvoja tuga se ne eliminiše ruminacijom i analizom, eliminiše se praćenjem preciznog uputstva koje ti isporučuje rezultate.

„Radim, treniram, izlazim — zašto mi se i ona i dalje vrti u glavi?“ (popunio si svaki sat u danu, a čim staneš, kreće isti film. Pa pomisliš da je s tobom nešto ozbiljno pogrešno.)

— Ne vrti se ona u tvojoj glavi zato što je nešto pogrešno s tobom. Vrti se zato što te aktivnosti nikad ne dopiru tamo gde je ’uzrok’ tvog problema. Posao i teretana te umore. Ne isprazne tvoja osećanja bola, izdaje, tuge, besa. Čim aktivnost stane, film se pokrene. To ne znači da si slab — to znači da si prepun nagomilanih, neraščišćenih osećanja. A osećanja se ne čiste analizom, razmišljanjem i teretanom. Čiste se egzekucijom preciznog uputstva, korak po korak.

„Da li je pametno da odmah uđem u novu vezu da bih lakše preboleo bivšu?“ (čini ti se da bi ti nova žena skrenula misli i potvrdila da si i dalje poželjan.)

— Nova žena nije lek. Ona je zavoj preko rane koja se i dalje gnoji. Ako uđeš u novu vezu dok ti se i dalje vrti bivša, unosiš i ’nju’ u tu vezu. Žene to odmah osete. To nije pošteno ni prema njoj ni prema tebi. Prvo raščisti svoju percepciju ’sebe i bivše’, pa onda ulazi u novu vezu. A to efikasno raščišćavanje percepcije ide po preciznom uputstvu, nikada samo od sebe.

Tvoj sledeći korak

Ako se prepoznaješ u ovome što objašnjavam i želiš da zauvek izbaciš 'bivšu' iz svog sistema — da više ne misliš o njoj, da ponovo spavaš normalno, da radiš punim kapacitetom i da budeš pravi Tata kad si sa svojom decom — javi se.

— Garancija Uspeha 100% —

Zakaži konsultacije →